Sc2

Sempre achei que aqueles braços não teriam a capacidade de virar um ninho no qual eu consigo me abrigar por inteira. Nunca pensei que aquelas mãos conseguiriam me aquecer e me fazer carinhos inacreditáveis. Você tem o poder de me manter incapacitada de reagir a qualquer toque teu. Eu juro que posso te sentir aqui dentro de mim, batendo. Eu posso sentir o calor da sua pele quando estamos juntos. Eu posso sentir você vivo aqui. Acho linda a forma que você consegue me ter, a forma com que cuida de mim, a forma com que me faz ser completamente sua. Eu necessito de você aqui. Você é exatamente tudo que eu preciso. Você tem a chave do meu coração, pode entrar e sair quando quiser. Ele é seu.

Era uma vez - É uma vez!

"Era uma vez, era uma vez..." Todas as histórinhas idiotas começam com o "era uma vez" e termina com um "felizes para sempre", era uma vez o cassete. É uma vez! É uma vez o amor que esta começando, é uma vez essa dor de cabeça, é uma vez esse nó na garganta, é uma vez essa palavra que não quer sair, é uma vez esse amor que dói no peito. É uma vez as mentiras contadas, é uma vez a felicidade, é uma vez a tristeza, é uma vez a saudade. É uma vez a solidão, é uma vez... E esse final não termina com o "felizes para sempre", felizes enquanto durar. Porque agora é uma vez...

Estrela.

Banho. Maquiagem. Perfumes. Roupas caríssimas. Sapatos de salto alto agulha. Era assim que toda noite ela saia para encontrar algo que ela apelidava de "inferno". Saia da sua casa à meia noite, e ficava em uma esquina qualquer esperando qualquer sujeito com qualquer grana para dar a ela. Era assim todas as suas quintas e sextas. Quando saia com algum cara de verdade, morria de medo de se aprofundar em algo e ele descobrir quem ela era realmente. Ela erguia muros aonde não tinha, destruía paredes derrubadas. Só para chegar em casa bem. Ela era linda, com um rosto meigo - menos nas quintas e sextas - Intensa, ela era. Apesar de mostrar-se fortes nas quintas e sextas, ela era fraca o resto da semana. Só fazia isso para conseguir sustentar seus vicios. Ela era tão bela, que qualquer cara daqueles que se deitava com ela deveria se realizar por este fato. Dava até pena de olhar, porque qualquer pessoa que olhasse pra ela pensaria: "Tão linda, mas tão.." Esse "tão" era o que a matava por dentro. Mas esse "tão" a acompanhou por muito tempo, a acompanhou até não conseguir mais se levantar para ir pra qualquer esquina, esperar qualquer sujeito com qualquer grana para dar-lhe. Para conseguir sustentar o seu vicio. Estrela, esse era seu nome.

Você mesmo.

Talvez esse seu nome de artista de meia tigela nunca tenha me intimidado, talvez eu só tenha gostado desse seu jeito irreverente de ver as coisas em sua volta. Esse seu jeito podre de afundar as mágoas, essa sua forma de tragar cigarros como traga palavras, sempre me irritou muito. Você sempre desejou que o sorriso estivesse 24 horas no seu rosto. E pelo fato de as vezes ele nem estar lá, você se decepcionava. Mente fraca, influenciado pelas trapaças da vida, é o que sempre achei de você. Talvez tenha sido sorte minha ter encontrado alguém com tanta profundidade aponto de me acolher. Ou então, sorte sua por conhecer alguém com uma calmaria tão profunda a ponto de te aceitar com 1001 defeitos. Sua forma de lidar com as coisas sempre me impressionou muito, essa tua forma de brincar que as coisas estão bem sempre me fez pensar se elas não estão realmente bem. Sempre me impressionou muito a sua forma de bom ator, sempre me impressionou essa tua cara de realmente saber fingir que as coisas estão no devido lugar. E uma coisa eu digo: Morro de medo de te conhecer por dentro, morro de medo de ver a sua profunda e eterna dor, meu caro."

Fruto proibido.

Não é todos que podem sentir, é a coisa mais louca que você pode querer, é a coisa mais doce de que poderá provar. "Provei do fruto proibido, e nele saciei o meu desejo, e dele não quero mais sair". O que será que vai acontecer, quando eu cair na real de que isso tudo me ocorreu? De que deixei partir como o vento.. Acho que direi: "Nele meu desejo ficou, pois então, agora esta na hora de voltar". Meu desejo não pode ser preso como está, solte-se. Ande! Corra esse risco, tente. Minha existência precisa de mim assim como sou, ou como era. Tenho que me livrar do que não me torna EU. E é disso que eu tenho medo agora, de voltar a ser quem eu era, de me libertar do que poderá me fazer bem, algum dia...

Em algum dia, mês, sei lá.. De 2008.

E se passa mais um dia de distração, e vem um dia de libertação e conforto. Um conforto incrível, nos braços desse anjo eu consigo descansar e enfim sonhar. Talvez, você também encontre um conforto aqui, nos braços desse anjo, nesse delirio insano alojado em um quarto de hotel vazio. Deixe eu me perder e finalmente ser seca com alguém, só para não carregar um peso no meu coração, o peso do amor. Quero correr atrás do tempo que o destino me roubou, e depois, quando eu estiver cansada de procurar algo que esta em minha frente, voltarei e descansarei no braço desse anjo, que só quer o meu bem. A escuridão esta em minha frente, mas eu só vejo a luz. Pois transformei meu ódio em um coração. Me perdendo nesse caminho feliz serei. E um sorriso irá transparecer e minha mente enfim se libertar, e junto com ela meu coração irá voar. Pois sua falta não sinto mais, mas por favor, segure minha mão. Apenas fique comigo esta noite.. Nessa noite de perfeição e grande libertação.

Solidão.

É de manhã, mas continua escuro. A chuva lá fora me faz pensar, me faz querer, me faz sentir. A manhã parece noite, o sol ainda não se pôs. Então.. Escutarei uma música e nela tentarei encontrar o meu coração. Lá fora esta frio, mas é verão.. Fico me perguntando: -"Qual será a verdadeira estação?". As flores que caíram das árvores estão voando com o vento em uma música perfeita, foram encontrar os seus caminhos como os passáros a cantar lá fora.. E o meu, aonde será que estas? Me perco dentro dos meus olhos, não acho minha razão. Por isso me sentarei e escutarei uma linda canção, acompanhada de uma bebida aonde deixarei minha solidão.

C.

Difícil é falar sobre ele. Sobre o Clayton. O famoso Clayton, dono dos olhos fortes, do abraço doce e das palavras mais bem-faladas desse mundo. Com sua auto-estima elevada, ele é o rei do orgulho, é leonino, tem personalidade forte. Debate com tudo que vê, deseja tudo o que vê. É dono do abraço mais doce, do sorriso mais lindo desse mundo, e dos olhos bem fortes. É tudo que você, ou eu, precisa. É na medida certa pra tudo, apesar de quase-perfeito, apesar de todos os seus defeitos, ele consegue ser incrivelmente perfeito. Dono dos carinhos mais intensos, dos beijos mais envolventes, a verdade é que nenhum homem poderá ser que nem ele. Inteiro, completo, tudo. Decifra todas as minhas caras, sabe quando estou ou não estou bem, consegue ler os meus olhos. E ele é o unico que eu poderia ficar olhando horas e não enjoaria, e poderia pedir mais. Minha inspiração, meu esquilibrio, na verdade, tudo que eu necessito nos dias de mar revolto. Nos dias de inquietude. Sabe me acalmar, e quando diz que tudo esta bem - mesmo não estando - é impossível duvidar. Ele é minha melhor frase. Meu melhor verso. Minha canção perfeita. Meu sol. Minha mais divina luz. Minha inspiração. Refrão e desabafo. É os tons mais quentes, é a cor mais forte que pode existir. É tudo de diferente que você já viu ou vai ver. É assim, um pouco de felicidade com tristeza. Ele é a beleza. Sabe ouvir e não se cansa de perguntar como foi meu dia, ouve os meus problemas e procura sempre um jeito de tentar ajudar. Chega até ser impossível falar de amor e não tocar no nome dele. Ele é a metade do amor, eu sou a outra, e assim nos completamos como um só. Ele é tudo aquilo que me faz acordar e me faz dormir feliz todos os dias. Cultivo o nosso amor todos os dias, por ele eu sou tudo aquilo que não poderia. Eu me trevo, eu vou, só por ele. Eu acredito inteiramente nas palavras que ele diz, acredito em tudo que me fala. Meu sol, minha luz, tudo que eu tanto quis. E eu sei, que por muitas vezes estarei aqui dizendo o quão importante em minha vida ele é. Eu sei..

Talvez.

Pra mim, nesses dias, só existir não basta. Eu quero mais, eu quero muito mais. Só existir não dá pra matar a minha sede, não dá nem pra molhar o bico. Eu preciso mais do que existir, eu preciso realmente fazer valer à pena esse existir. Talvez eu tenha algumas coisas que faça valer à pena existir, talvez não, eu tenho sim. E são coisas muito significativas. As vezes eu tenho uma vontade louca, uma vontade muito forte de jogar tudo pro ar e ir em direção a tudo que eu acho que é certo, ou então, só ir. Tenho uma vontade louca de arriscar mesmo sabendo que eu posso perder. Tenho uma vontade aqui dentro, uma vontade de curtir esses simples momentos, ou esses simples segundos. Talvez eu só queira sentir a natureza, talvez eu queira um banho de chuva pra espantar todos esses males.. Ah, talvez eu queira mesmo sentir a água bater na minha pele. Talvez..

Vamos lavar a alma?

Em uma noite qualquer, ela levantou de sua cama e foi ao banheiro, ligou o chuveiro e esperou a banheira encher. Tirou a roupa e entrou na esperança de conseguir purificar sua alma. Suas lágrimas virou a água da banheira, que se misturou com uma doce espuma. Ficou pensando se tudo que viveu até ali, tinha realmente valido a pena. Se achava inútil por ter quase seus quase 40 anos e não ter nada na vida, nem uma família de comercial de margarida e nem um amor que se conta em novelas mexicanas. E consigo mesma, pensou: "Será que eu sou apenas uma formiga? Que ninguém vê, mas que tem sempre um destino..?" E pra si mesma respondeu: "É talvez o meu seja esse, perder sempre. Ou então, eu só seja um beija-flor, que suga todas as flores que vê.. Mas eu e ele temos uma diferença: Ele é um bem da natureza, é uma lindeza. E eu, sou o que? Talvez eu seja, seja muito mais.. Ou eu apenas não seja". Saiu do banheiro e viu que a sua tentativa de se purificar foi em vão. Se trocou e foi dormir. Mas o seu desejo era nunca acordar...

"Alguém me joga um balde de água? Estou precisando lavar a minha alma..."

O meu livro.

Porque antes, quando algo saía da minha boca que não deveria ter dito. Eu simplesmente dizia que não tinha sido eu, que tinha sido o meu eu-lírico, ou então.. Que eu tinha me transvestido de outra pessoa. Minha sinceridade era tanta, que as vezes achava que deveria ter ficado calada no momento. Porque querendo ou não, verdade dói. Mesmo pra mim que prático muito ela. Sempre fui muito egoísta, nunca quis dividir nada do que é meu com ninguém. Nada que me pertencia eu queria dividir. Hoje eu divido tudo existente em mim, principalmente os meus sentimentos, meus sonhos, minhas vontades, desejos.. Eles agora são em dobro, são maiores, mas são divididos. Mesmo assim, nunca deixei de ser o que eu acreditava e ainda acredito. Nunca deixarei de ser. Mas uma coisa é verdade, eu posso tirar cada peça de roupa, posso te dizer cada passo da minha vida, posso te contar cada tombo meu.. Mas ninguém nunca vai conseguir me conhecer tão bem como eu mesma! Eu sou um livro aberto, um livro exposto em todos os lugares, um livro cheio de olhares, um livro que pode até ter sedução com ilusão. Ou então, vaidade e maldade. Mas eu sou um livro, aberto e exposto só pra mim. Eu sou um livro que só eu mesma posso ler quantas vezes bem entender.. E sabe, eu adoro o cheiro desse livro que ficou durante uma eternidade na estante. Adoro o cheiro mofado desse livro eternamente morto...

bemmequer malmequer

O que você faria, se tudo que você ama estivesse desmoronando? O que faria se tudo acabasse amanhã? Brincaria de novo de bem-me-quer? Ou de mal-me-quer? Se você quiser mal-me-quer, vamos brincar então. Só não pode se render, não pode fugir, tem que continuar mal-me-querendo. Mas se nós dois, nessa sintonia perfeita, brincássemos de bem-me-quer. Bem você ia me querer, e te garanto que isso seria bem retribuído. Vamos ver se amanhã, acordamos com vontade de querer, ou mal querer. Vai ver você até gosta desse jogo excitante que fazemos toda manhã. Desse jogo misturado com uma boa xícara de chá para espantar todos os males. Hoje, eu te quero bem. Mas amanhã, pode ser, que eu te queira mal. Mas mesmo assim, eu continuarei te querendo..

Lembranças lembradas.

Olhei as fotos e as cartas de um passado bom, e com isso um sorriso brotou no meu rosto. Descubro defeitos meus todos os dias, descubro qualidades toda hora. A minha musica esta vazia, preciso encher esse copo. Fechei a janela para os sorrisos não irem embora quando eu deparasse com o que é realmente verdade. Guardei as fotos e tudo continuou. Coloquei uma musica pra passar, olhei o tempo.. Mas nada tinha saído do lugar. Minha vida mudou da água para o vinho ao perceber que tudo que eu tinha, era essencial para eu conseguir seguir. Estou precisando juntar os pedaços de mim, que eu deixei escapar.. Preciso pegar a parte principal, preciso pegar um pouco mais de coração! Eu só quero que o monstro que esta dentro de mim, me perturbando, se acalme. Talvez amanhã ele nem esteja lá. Talvez eu só seja uma menina querendo ser mais.. Ou talvez, isso tudo passará amanhã. Talvez eu esqueça as lembranças lembradas hoje mesmo. É, talvez...

Doce feito de pimenta...

Preciso de um pouco mais de pimenta nessa minha vida cheia de doce. Preciso de um pouco mais de doce, nessa minha vida cheia de pimenta. Preciso de um pouco mais de graça, nessa minha vida sem graça. Estou precisando espairecer . Estou precisando esquecer. Quero sal no açúcar. Quero ousar e ser feliz. Quero sentir o domínio do prazer em minhas mãos. Não quero um relacionamento duradouro e profundo, quero simplesmente sentir sem ser julgada. Quero tirar a blusa e a saia sem ser vulgar. Quero ficar como vim ao mundo e não me sentir mal. Quero simplesmente noites de prazer no meu quarto ou no seu quarto.. Espero que isso seja um doce feito de pimenta...

Sentir.

"Eu quero você pra mim, quero te ter, enfim, quero acordar e dizer que você é tudo o que eu sonhei, tudo o que eu pedi...É estranho não encontrar defeitos em você, já que ninguém no mundo tem o privilégio da perfeição, é estranho ver você como eu vejo, é estranho sentir isso, que não tem definição e é intenso, é estranho sentir tanta falta de alguém que mal chegou..."

Eu poderia..

Eu poderia dizer a minha trajetória inteira até aqui. Poderia te dizer quantos tombos levei pra estar aqui. Poderia dizer quantas cicatrizes ficou. Poderia dizer tudo que restou em mim de lá até aqui. Poderia dizer quantas lembranças restaram, poderia até comparar o tamanho da saudade com algo. Ou eu poderia apenas dizer que tudo que de lá até aqui aconteceu me tornou mais eu. Poderia apenas dizer que mesmo depois disso tudo venha o sal e não o mel.. Eu continuarei seguindo e dizendo, porque o que aconteceu, o que passou.. Me fortaleceu.

Ontem.

Ontem eu chorei. Pelos amores dado e não recebido. Pelo carinho não trocado. Chorei pela violência. Chorei por um mundo melhor. Chorei pela paz, chorei pela guerra. Chorei pelos meus caminhos. Chorei pelos buracos encontrados nele. Chorei pelas cartas mofadas dentro de uma gaveta. Chorei pelos livros não lidos na estante. Chorei pelos presentes não abertos. E pelo amor não merecido. Chorei pela desilusão e pela ilusão. Chorei por todos os corações vazios e por todos corações preenchidos. Chorei por todo mundo que se sente só nessa imensa cidade. Chorei por todo mundo que sente saudade. Chorei por todo mundo que fracassou, chorei por quem ganhou e não soube dar valor. Ontem eu chorei por todos nós..

Crises.

Porque no final de tudo, o que fica em mim é verdadeiro. No final de todos esses acontecimentos, no final da descoberta do "vai ou vem".. No final da descoberta sobre eu mesma, sobre quem eu sou. Tudo que resta é essencial e verdadeiro para me tornar quem sou.. Eu continuo sendo a mesma mas com uma essência totalmente diferente. Ver o que você mais ama e cultiva, que o que você mais acredita esta indo embora por tão pouco, é uma das piores sensações do mundo. Ver que você esta à beira de morrer de amor e se trancar de novo para não doer, dói. Eu tenho esses sertimentos lindos dentro de mim, eu te tenho em mim. Eu sou tão transparente pra você e você pra mim, eu sou assim.. Tão "sua", tão "minha". Tinha medo de destrancar a porta desse castelo imenso e conhecer o que esta na minha frente, por isso eu sempre voltava para o castelo de novo e me trancava. Nunca pensei em como poderia vir a ser. Nunca passou isso na minha cabeça, pelo fato de nunca ter achado que isso tudo tinha penetrado no meu coração gelado. E isso tudo aconteceu de uma forma tão simples e sutil, com um único beijo. Engraçado como certas pessoas tem a ousadia de chegar em você e roubar você mesma pra ele. Certas pessoas tem a ousadia de chegar e te fazer amar de novo sem dar satisfação nenhuma né? Haha, e eu vou continuar seguindo e rindo... E sendo tão sua.. Haha..